..Chiudi l'ultima porta aperta.. i miei pensieri mi stanno raggiungendo..

martedì, 05 febbraio 2008

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Non avrei mai pensato che davvero potessi dirlo.
Che fosse qui, da sempre, a chiamarmi.
Ad opporsi a tutto,
insieme a me,
che mi opponevo alla fine inesorabile.

Non avrei mai creduto di poter sorridere, di nuovo, veramente.

Ho passato cinque anni dei più duri,
di quelli che la gente non può immaginare se non vive
di quelli dei quali sei geloso.

Sono caduto per mesi,
Ho amato il mio sangue e le mie ferite.

Quella, per me, era forza.

Quello, per me, era sopravvivere.

Ed oltre a quello non ho mai smesso di sperare in una fine.
Una fine diversa dalla morte.
Ho aspettato così tanto, guardandomi cadere.
Ho aspettato così tanto qualcuno che venisse a prendermi.
Che percorresse la mia vita insieme a me, abbandonando la propria.

E questo non è giusto.

Non dimentico quello che sono stato.
Non dimentico quello che ho provato.
Tutto il peso della caduta, del peccato, della decadenza, dell'innocenza e dell'impotenza.

Dell'impotenza.
Non avevo la forza nè la voglia di continuare ad andare avanti.

Ed è quando ho perso le ali che ho iniziato a volare.
Verso il sole che sorge, e non più verso quello che tramonta.

Le mie sofferenze sono state condivise da innumerevoli persone nel passato.
Sofferenze ben peggiori anche delle mie.
Eppure loro sono andati avanti, hanno cantato il loro dolore, la loro forza, la loro civiltà, la loro cultura.

Hanno urlato "voglio vivere".

E io ho sentito quel grido.
E ho gridato.

Ho pianto di dolore e di gioia.
Sono nato, nuovamente.

Ho ritrovato la mia strada e non mi perderò più.

Non l'avrei mai detto.. ma ce l'ho fatta.

Oscuro Pensiero di Emptysteph
delle 19:02

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sabato, 29 dicembre 2007

Cosa abbiamo fatto?

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E' passato relativamente molto tempo dall'ultima volta che ho scritto qui.
E nel frattempo mi sono reso conto di varie cose.
Per me importanti.
Fondamentali.
Sono rimasto davvero troppo tempo a guardare in uno specchio che rifletteva solo il mio dolore.
E non mi sono mai accorto delle disgrazie intorno a me.
Chi sta peggio di me.
Chi muore ogni giorno.
Coloro che muoiono ogni giorno, dentro, perchè le persone che amano sono state portate via dalla fame.
Dalla guerra.
Dalla legge.

E non ce la faccio a rimanere qui con le mani in mano.
A godermi lo spettacolo.
A rimanere inerme ad osservare la gente morire per una dignità, per avere un diritto, per non essere calpestata. Forse è un pensiero da moralista, il mio. Ma non ci dovrebbe essere potere conferito a nessuno che possa decidere chi deve morire e chi deve vivere. Abbiamo dato il potere nelle mani di leaders che ora se ne fregano di noi. Di come viviamo. Di come moriamo. Di come ogni giorno meditiamo che non sia meglio farla finita piuttosto che vivere così.
Dal retro del loro aereo privato guardano dall'alto quello che per loro non è nient'altro che un territorio, o un numero per le elezioni, o per l'esercito.

E io voglio che sia Libertà, non anarchia, ma libertà per tutti. Uno ad uno i sostenitori d'essa vengono abbattuti da coloro che vogliono diventare imperatori, chi sotto una maschera fatta di falsi buoni propositi, chi con palesi attentati. E arrivo alla sera che guardo il telegiornale, trattengo a stento le lacrime che prepotenti mi cercano di mattina, e trovano sfogo nel mio bagno.
Vedere tutta questa gente che soffre mi fa stare male. Mi fa male da morire. Non lo posso sopportare.
Non sono le solite lacrime di chi ha perso un gioco. Di chi è stato lasciato dall'amore della sua vita.
Questa è disperazione. E l'unica colpa è quella di essere cittadini di questo mondo.

E nel frattempo i leaders fanno gite di un giorno nei bassifondi, più per loro che per noi.
Per le prossime elezioni. Per un po' di fiducia in più. E ho visto gente scuotere il capo davanti alla tv, gli occhi lucidi di pianto e sussurrare lentamente "Che cosa hai fatto?".

C'è gente che di continuo muore. Ragazzi che giacciono nelle panchine indotti in overdose da questo mondo che tutto fa tranne accettarli, aiutarli. Gente innocente che trova la morte per caso, perchè era su un pullman nel quale un kamikaze s'è fatto esplodere. Perchè ha chiesto "libertà". Perchè ha dato uno sguardo che chiedeva "pace, per favore".

Ho passato tanto tempo a fingermi senza sentimenti, a non vedere nulla se non me stesso, il mio dolore.
Non sono un santo, lo so, non lo voglio diventare. Riconosco l'innocenza, però. E gli innocenti non si toccano. Non per me. E' davvero troppo quello che sento. E' davvero troppo forte questo dolore.

E' la mia motivazione per andare avanti. Sto imparando a vivere in modo diverso. Sto capendo cosa è realmente importante. Cosa voglio proteggere. Sto capendo -finalmente- il mio sogno. Ciò per cui voglio combattere. Mi rendo conto, certo che le possibilità di riuscire a cambiare questo mondo non esistono nemmeno. Ma per il risultato che si potrebbe ottenere, io sono certo che vale la pena provarci con tutto me stesso.

E se davvero sarò fortunato, se davvero riuscirò a poter agire all'interno della politica, so bene che sarò a rischio. Mi accontento di un cambiamento. Un sorriso sulla bocca di chi soffre. Non l'ennesima delusione, non l'ennesimo peso che grava sulla disperazione. Poi, se proprio devo, sarò fatto saltare in aria.

C'è chi mi dice che non sono superman. Lo so bene.
Ma, dato che non avrò una moglie, nè avrò figli per mia scelta, è a qualcun altro che voglio dedicare il mio amore. E ci voglio riuscire. E' difficile abbattere qualcuno che non ha un sogno da perdere, ma solo uno da raggiungere.

"Quando i Ricchi chiedono la guerra..
..Sono i poveri chi muoiono.."

Pace. Per Favore.

Una rosa per Benazir Buttho.
She Saved This World.. A Lot.

Oscuro Pensiero di Emptysteph
delle 18:16

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domenica, 09 dicembre 2007

Nostalgia..

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"Cappellaio, non ti fa male vedere l'uomo che ami...

... baciare un'altra donna?"

"No, principessa...

... poichè sono io stesso a donargli la regina con la quale sarà felice.."

Ho lacrime calde dietro gli occhi.
Ho lacrime di cristallo intrappolate tra le ciglia.
Ed è questo il potere di 100 pagine di un libro.
Quelle parole che non mi appartengono, ma che il mio cuore desidera.
Brama.
Ed è strano..
Seppur mi stia abituando al sapore del sangue al risveglio, alla sensazione del mio cuore fatto a pezzi non mi ci abituo.
Ho migliaia di parole e frasi che potrebbero esser lasciate su questo scritto.
Ho migliaia di sensazioni..
Eppure concludo.
Guardando la mia vita in un riflesso d'acqua..

"Principessa, se fosse stato nelle mie possibilità...

...non avrei esitato a donarmi interamente al mio Signore.."

Oscuro Pensiero di Emptysteph
delle 09:23

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martedì, 04 dicembre 2007

Nice, don't you think?

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Ed eccomi qua,
reduce da un'altra notte d'illusione.
Un bicchiere di Vino che mi ha reso ebbro per sette ore. Sette ore di me e di te.
In quell'abbraccio di sogno, e la paura che ci scoprissero.
La paura che ci vedessero.
La visione di momenti già vissuti.
Io e te, un letto.
Le mie carezze, che seppur il braccio sia stanco, non fermo. Il rimpianto sarebbe troppo. Ed è l'unica cosa della quale non mi son pentito. Mentre respiavo il profumo della tua pelle. La tua schiena. E mentre baciavo la tua schiena, impercettibilmente, versavo sangue dentro. Preparavo il mio altare nel quale ora mi sacrifico. Ricordando.
Rimani.
Ora non c'è che un sorriso, non ci sono che parole calcolate perchè non devono mostrar sentimento.
Una melodia di compianto riecheggia costantemente. Non lasciarmi.
Da quando la determinazione e la motivazione di camminare sulle mie gambe, di farcela da solo, di essere perfetto erano abbastanza. Ora sento che sei di nuovo tu tutto ciò di cui ho bisogno.
Mentre faccio la doccia. Mentre dell'acqua mi carezzo. Mentre rimango immobile sotto un getto che cerca di consolare. E quando finisce, perchè deve sempre finire, è ogni volta un nuovo addio. Ogni volta un nuovo frammento d'anima che se ne va. Di cuore. Non c'è una mattina nella quale mi sveglio conscio che tutto vada bene. I sorrisi contraffatti iniziano perfino a far male. Ho sangue nelle labbra. Quello che bacio ricordando i baci alla tua pelle. Ho un colore pallido ed un umore che mi maltratta. Ho sorrisi incontrollati e lacrime improvvise. Ho occhi che si seccano in fretta. Ho buchi da siringa nelle braccia. Aghi sporchi di sangue. Ho un ricordo persistente. Ed un persistente sogno: Tu.
Ho una paura incontrollata di sbagliare. Peggiorare. Vado a letto presto per rifugiarmi in sogni di cenere che il mattino spazza via con il suo gelo ed il rumore di una sveglia. Ho lo stomaco chiuso. Ogni boccone è una coltellata. Ho una dignità di facciata da mantenere, nonostante io l'abbia già perduta.
E prostituta mi sento con tutte le mie cure maniacali, per evitar la decomposizione.
Innanzi allo specchio mi rivelo, cure maniacali per concentrarmi su me stesso.
Basta, per oggi

Oscuro Pensiero di Emptysteph
delle 17:18

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sabato, 17 novembre 2007

4 in the Morning

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Sono le 4.39 di mattina.
Studiavo finora. Probabilmente avrò scarsi risultati. Non m'importa sinceramente. Non volevo dormire. Ho ammazzato il tempo leggendo e trascrivendo nozioni di diritto. La concentrazione è quella che è, dopo una giornata sulle spalle.
Terminata con allenamento di capoeira alle 21.30, cena alle 23.00 doccia all'1.00. Phon e piastra sono d'obbligo. Dunque alle 2 - 2 e mezza ho iniziato a studiare. Eh si, perchè ho intrapreso una conversazione con Angelo/Gilgalad molto interessante.. I temi? "Le ossa grosse", "il grasso", "dimagrimenti drastici". Molto persone di cultura.. Ancora non avevamo superato le 2. Poi l'abbiamo finita a parlare di Sailor Moon.
Eh vabbeh. L'ora tarda fa miracoli.
Ho la camera un casino. Fogli e scatole dappertutto. Sono in fase Trasloco. E' da stamattina che imballo libri, fumetti, roba da vestire, dizionari, spartiti, fogli, CD, ogni cosa..

~~Ho più scatole piene di quante Babbo natale si potrebbe ritrovare in tutta la sua eterna esistenza~~ u.u E questo è un bene.
Ho tanti pensieri per la testa. E questo è un male.
Ho gwen stefani che canta "4 in the morning" nel mio Ipod.. Ora come ora è la canzone più azzeccata. E questo non lo so se sia un bene o un male.
Certo io ora non mi metto a pensare a frasi tipo "non sei qui alle 4 di mattina accanto a me".. altrimenti addio stefano .__.'
Comunque.
Resoconting un poco..

allora il farmaco sta funzionando.. Effetti:
- Mi si squama la pelle
- Le labbra vanno in decomposizione
- Gli occhi si seccano
- impallidisco a vista d'occhio
- Il sole se mi espongo per soli 3 minuti m'ustiona
- La pelle sta diventando liiiiiscia. *__*
- Ho l'aggressività a 1000

Perlomeno non m'ha dato la depressione cronica.
La cosa divertente è che dice nel foglietto illustrativo "può portare al suicidio (vedere sezione "Effetti Indesiderati")".
Cioè.. Effetti indesiderati ---> Suicidio
Non ce la vedo io tutta questa.. questa.. Non mi viene il termine u.u
Cervello Stanco >.<

Alessandro mi ha cercato, poi io ho cercato lui ecc ecc..
Si parla tranquillamente, ma le cose sono cambiate.
Ho preso un farmaco che mi sta facendo passare l'inferno
Ho tagliato i capelli
Sto faticando il triplo tra palestra e capoeira
Mi sta venenedo difficile anche andare bene a scuola.

Mi sto sacrificando totalmente, per camminare con le mie gambe, per essere indipendente.
Autonomo.
Mi sto sacrificando totalmente per diventare ancora migliore, in ogni campo.
ECCELLERE, è il mio vizio.
Non posso farci niente, sono superbo.
E questo mi dà tante delusioni, ma queste delusioni m'aiutano a riprendermi.
..a disilludermi.

Sono Confuso..
Non voglio tornare succube, seppur questo non è mai stato suo desiderio, io so come sono.
E mi lascerei andare.
La nostra amicizia è stata troppo importante per non poter sorvolare un mio sbaglio e sbagliare ancora..

Ho il collo che mi fa male.. uff..

Probabilmente è bene che mi stenda un po'..
allora iniziamo con le buonanotti.

Buonanotte ad Angelo.
L'ultima persona con cui ho parlato e che, per l'occasione, ha cambiato immagine nell'avatar di msn XD

Buonanotte alla Piastra.
Perchè mi ha tenuto impegnato e al calduccio mentre parlavo con Angelo, prima d'abbandonarmi al mio studio confusionario.

Buonanotte al Diritto.
Che tanto tra qualche ora .__. ti devo spiaccicare su un foglio.

Buonanotte al Tazzone di doppio the alla pesca extra zuccherato.
Perchè volevo rimanere sveglio, proprio perchè devo Eccellere, non voglio andar male in 'sto compito.

Buonanotte al Phon, Alla spuma, al pettine, all'asciugamano e all'acqua perfettamente calda della doccia.
Perchè avete introdotto la mia solitaria nottata con un po' di calore.
Almeno è iniziata con un po' di cura della mia persona.
~~Perché io Valgo~~
Tanto io non sono narcisista u,u

Buonanotte a Dreamalot.
Che oggi ho seguito tutto il giorno in bacheca. E' decisamente noioso il lavoro ORG.

Buonanotte a Silferion.
Che poverino, l'ho reso veramente assurdo, ora si starà facendo mille paranoie nella sua cripta a guardare Seth (il serpente)

Buonanotte al Freddo.
Che mi tiene compagnia anche ora, prendendosi cura dei miei piedi >.<

Buonanotte al Pc. (Enrico).
Che povero, lui più di tutti mi tiene sempre compagnia >.<

Buonanotte a Scatole, Scotch e Forbici.
Perchè è da stamattina alle 10.30 che ho a che fare con voi è_é

Buonanotte all'astuccio che non trovo.
E ho dovuto far il giro della casa in silenzio per trovare una penna.

Buonanotte anche a mia sorella e il ragazzo.
Che oggi che non ci sono i miei penso siano alquanto attivi.
Almeno loro =__=.

Buonanotte a Zaira.
Subito dopo gli scopanti, visto?
tanto per riagganciarsi al discorso fatto stasera.
YEAH AH! AH! AH! u.u

Buonanotte a Raniero.
Che domani va ad ubriacarsi dalla Vale >.<

Buonanotte a Valentina.
Perchè è troppo dolce u.u e anche incazzosa.. ma con me è dolce (:

Buonanotte a Cinzia,
Che si spera stia dormendo..
E non stia a tormentarsi con 123141827412894 seghe mentali.. di qualcun altro =P
anche se lei.. lei..
"Lei non dorme maaaai" <.<

Buonanotte a Sara.
Che c'ha tutti e due i pg in Ade XD

Buonanotte a Mattia.
Che c'ha il pg sclerotico X°D

Buonanotte ad Aurora.
Che è in ade con Sara per colpa mia <.<

Buonanotte a Michele.
Seppur non leggerà questo messaggio.
Perchè ieri a quest'ora era quasi l'alba del suo 20esimo compleanno.
E perchè ieri aveva il vaffanculo Day.

Buonanotte a Joe.
La mia scimmietta-etta-etta-eh-eh!
Under My Scimmietta <.<
comunque.. Buonanotte anche a lui u.u
Che è nuovo.. E mi piace un casino che salta e s'aggrappa..
~~E mangia banane!~~
Un capoerista coi controfiocchi!

Oddio sono quasi un'ora con 'sto intervento.
Non è dei migliori.
Ma volevo scriviere.

Buonanotte a tutti (:

Oscuro Pensiero di Emptysteph
delle 04:25

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venerdì, 09 novembre 2007

This Is my Silent Hell

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Dodici..

..Sono dodici i rintocchi della Campana Sacra..

.. Mentre un mormorio ottunde i miei pensieri..

Parole Invocatorie..

Preghiere..

..Infernali..

Nella mia testa.

Risuona il Salmo di Lucifero..

Che ormai da troppo non mi regala la sua Presenza..

ma solo petali di rubino..

In una pioggia del colore del sangue..

Questo è il Mio Inferno..

Gli spiriti tacciono al mio passaggio..

Nel riconoscere in me l'amante di Lucifero..

il Figlio della Tristezza..

Questo è il Mio Inferno..

Ed io sono qui per non soccombere..

Un fiore di ghiaccio tra le fiamme ardenti..

Tra le fiamme eterne..

Non cedo..

Non questa volta.

Proseguo la mia Via Crucis..

Rafforzandomi nello spirito..

Rafforzandomi nel corpo..

Rafforzandomi nella Mente..

E' lo scopo per cui ho accettato tutto questo..

..Sacrificio..

Le fiamme divengono tutt'uno con me..

Io sono il Fuoco..

Io non muoio.

Non questa Volta..

Devo eccellere..

Devo..

E' finito il tempo di trascinarsi.

Ora inizia la mia guerra.

La mia gelida guerra..

In quest'inferno..

..Io Sono Un Fiore di Ghiaccio..
..Tra queste Fiamme Eterne..

Oscuro Pensiero di Emptysteph
delle 18:45

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mercoledì, 07 novembre 2007

Why should I care?

Categoria:

Miseria..
Perchè questo cuore si prende gioco di me?
Perchè la Tristezza fa di tutto per possedermi.

Tutti mi chiedono di Alessandro.
Tutti.
Nonostante non sappiano.
I miei genitori.
Mia sorella.
Anche la mia istruttrice di scuola guida.

vorrei dire: Me ne frego.
Vorrei dire: Ma Vaffanculo!

ma perchè mentirmi ancora?

Mi manca.
Questo è il punto.
Mi manca da morire.

Contempla la tua stupidità, Stefano..
Contemplala e impara.

Oscuro Pensiero di Emptysteph
delle 18:39

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lunedì, 05 novembre 2007

Rimani

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Era inevitabile forse. "Ad azione corrisponde reazione" è vero. E' un principio del quale raramente ho tenuto conto, con te. Sei stato la mia valvola di sfogo. Mio Fratello. Il mio migliore amico. Eppure caricavo sempre su te tutto il disprezzo che le persone hanno sempre fatto sì che io provassi per me stesso. E' triste, sì. Ma mi serva da lezione. Perché non è la prima volta che succede. Non è la prima volta che ti offendo, ti ferisco, perchè io sto male.

Perchè io sto male.

Questa mia mania di autodistruzione. Quest'odio che da sempre ho per me stesso. Che da quando ho aperto gli occhi alla sofferenza, mi ha guidato ed afflitto. Questa furia che da sempre ha albergato in me e che io pensavo m'avesse portato al suicidio, ha ucciso ciò a cui più tenevo: la nostra amicizia.

"Noi no siamo amici, noi siamo fratelli perchè per quanto possiamo litigare, non smetteremo mai di essere uniti.."

Così t'avevo detto dietro casa mia. Un quadro grigiastro tra muri in mattoni di cemento e marciapiede e strada. Aspettando un pullman che non passava. Ed ero così orgoglioso. Ed ero così felice.
Ieri sono uscito, dopo che mi hai detto che non sarai più mio amico. Tante scemenze per la testa. Avevo bisogno di un libro. Lanciarmi in parole d'altri, cercare di capire, immaginare altre situazioni.

Non tu.
Qualunque cosa che non sia inerente a te.
Qualunque cosa che non ti riguardi.

Ho guidato piano, sotto la pioggia, quasi aspettassi che qualcuno, nel traffico salisse in macchina. Mi uccidesse. O mi abbracciasse. Non c'è differenza. Magari un semplice Bang. Ho comprato il libro. Poi ho camminato. Ho camminato veloce. Le cuffie nelle orecchie. Canzoni che non rispecchiavano i miei pensieri che urlavano ai miei timpani. Mi sono imposto la sicurezza. Mi sono imposto una forza fallace. Non cadere, Stefano. Tieni la faccia alta. Le gambe perfette come cammini. Muovi lentamente le braccia. Calcola ogni tuo sguardo. Non pensare, Stefano. Non ne hai bisogno.
Ho girato due volte il centro commerciale. Camminavo veloce. Non volevo che i miei pensieri mi raggiungessero. Cercavo qualcuno. Qualcuno che mi parlasse. Che mi facesse pensare ad altro.
Ad una risata magari. O proprio lui, forse.
Non ho trovato nessuno. Un bene, forse. Nemmeno in macchina mi si sono accaniti contro aspiranti parcheggiatori. Volevano il mio posto. Non me. Il mio posto.

Qualunque cosa non ti riguardi, per favore.

Eppure è ciò che merito. Perchè t'ho fatto soffrire. Ed è giusto che soffra anche io. Seppure, forse, non riprenderemo mai daccapo. Ieri mi ha detto "ho capito perché l'hai fatto, ti perdono, però non credo che possiamo ancora essere come prima. Scusa Ste".

Non ti scusare, sono io che t'ho ferito. Non ti scusare. Sono io che mi sono fatto male da solo.

Stamattina mi sono alzato. Volevo continuare a dormire. Avevo freddo. Volevo sognare di stare bene. Ma mi sono alzato. Perchè così deve essere. Ho aperto l'armadio. C'era la tua felpa. Quella che m'avevi dato l'ultima volta che abbiamo litigato. Quando ti ho aspettato alla fermata per più di due ore, perchè non sapevo a che ora finissi l'allenamento. Avevo freddo. Tremavo da morire. E passavano i pullman ma tu non c'eri. E sei arrivato, hai salutato i tuoi amici. E m'hai fatto cenno d'avvicinarmi. E non ho parlato. Strano, ma non ho parlato. Avevo chiesto solo "scusa". Non ho parlato.
E mi hai dato questa felpa, nella quale sto due volte. E l'ho tenuta.
E stamattina l'ho messa di nuovo, aggrappandomi a quel ricordo. Se tornassi a casa tua, me ne porgeresti un'altra?
Mi diresti "hai freddo, tieni"?. Ho ancora le tue foto sulla scrivania. Ho le tue foto nell'armadio.
Non le toglierò. Perchè non sei tu che hai sbagliato. E non ti odio. Non ti disprezzo. Ti voglio bene come prima.
Più di Prima. Ti voglio abbracciare.

E non voglio dormire stanotte. Perchè da due anni a questa parte ci sei sempre nei sogni, forse perchè eravamo una cosa sola. Perchè c'eri sempre nella vita reale, dunque anche in sogno.. era automatico.
T'ho sognato l'altra notte, lo ricordo bene. Premonizione? no, non credo.

Ho deciso dunque. Che devo cambiare. Tornare come ero, con te. Perchè solo con te son diventato quello stronzo.
Solo con te mi davo ad offese gratuite.
Da domani inizia il mio inferno. Prenderò quel farmaco che in cambio della bellezza esteriore, porta alla depressione, alla stanchezza, al male muscolare ed articolare.
Avevo accettato di prenderlo ben sicuro che tu ci saresti stato.
Ed invece non è così. Sarà il Mio Inferno. La mia Maledetta Bellezza. Ma se ne uscirò, sarò cambiato. E ti verrò a prendere, di nuovo.

Dall'ombra trarre la luce, dalla morte trarre la vita, da un fiore appassito nasce un nuovo frutto.
Sarò forte.

Aspettami.
Non te ne andare.

Rimani.

Oscuro Pensiero di Emptysteph
delle 18:54

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lunedì, 05 novembre 2007

..Almeno questa..

Categoria:

.xЖx.

Preda di tremore son le mie membra
al solo immaginare il tuo volto,
Oh Fratello mio, cui devo molto,
senz'anima il mio capo rimembra.

V'è il rancore ad onorar Ricordo
dei miei errori ch'ormai son pagati:
la tua perdita li ha onorati,
rendendo me uno stronzo bastardo.

Già le mie labbra hanno chiesto "Scusa",
le stesse che t'hanno disprezzato
e che'l nostro legame han spezzato.
La nostra famiglia è Storia Chiusa.

E 'sti versi stonati ch'io vergo
son umilmente a te dedicati,
Che Poesia non li ha baciati,
Delle lagrime'l mio viso tergo.

Non odiar il rancor della mia Arte:
è strumento per sopravvivere,
così come questo mio scrivere
quest'elegia sebben sia di parte.

.xЖx.

Sperando che Basti come "Arrivederci"..
Quando sarò cambiato, tornerò a prenderti.
Già mi manchi.

Rimani.

Oscuro Pensiero di Emptysteph
delle 15:30

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giovedì, 01 novembre 2007

Tutto me stesso..

Categoria:

Sono le 21.32..
Ho bisogno di prendermi del tempo per respirare..
Per cercare di calmarmi. Non sto piangendo. Ho Mariah Carey che canta nelle mie orecchie. Da vergogna, forse. Eppure stasera la sentivo mentre scrivevo una delle mie poesie. E le parole uscivano fluide. Quartine da dodecasillabi perfetti a rima alternata. Suonano anche bene. Sono poetici. Da domani dovrei iniziare la cura di Maledetta Bellezza.
Non so più a cosa aggrapparmi per restare vivo. A quale dipendenza concedermi. Del fumo non se ne parla che sono uno sportivo io. Nemmeno dell'Alcool che gonfia e fa ingrassare e voglia di vanificare giorni, mesi di dieta e esercizi fisici non ho proprio voglia.
L'amore forse. Ma ormai ci dovrei rinunciare. Un sonoro e sussurrato Addio.
Come il telefilm di stasera. Si, oggi ero a casa da solo. Dunque dopo pranzo mi son messo a guardare la tv. Non c'era nulla.
Son finito su Disney Channel. Giravano un telefilm che avevo già visto. Una puntata che avevo già visto. Il padre di questo ragazzo si sposava con una donna di un'altra città e dunque il ragazzo ha dovuto dire "addio" alla ragazza per andare a vivere anche lui con il padre e la neo-mamma.
Ho perso due lacrime. Ridicolo forse. Ma quelle che ho perso devono essere le goccie che sono traboccate dal vaso. ~~E vedersi come vaso non è bello, garantisco.~~
Il fatto è che è tutto così veloce. E ogni minuto perso è perso per sempre. Ogni sguardo mancato, rimarrà così per sempre.
La vita va avanti, ma prende strade che cambiano con ogni singolo gesto della quotidianità. Io ero così sicuro del mio futuro.. Eppure ora come ora, ora che osservo tutto, mi sembra impossibile che finirò davvero come sogno.
Non c'è motivo, forse, di preoccuparsi. Eppure cazzo è il mio futuro. Vorrei una certezza. Invece mi vedo mendicante in cerca di fortuna sotto un ponte. Magari con una chitarra ed un bel cagnolone.
Starò fuori casa per l'università, non penso mi mancherà, ma comunque è un punto di riferimento. La facoltà è molto prestigiosa e per evitare di rovinare me, i miei ~~e tutti i santi,~~ vorrei fare di tutto per prendere la borsa di studio.
I voti alti non mancano, con la mia favolosa dote di ammaliare ~~o confondere~~ quando parlo me li guadagno sempre.
Solo che non sono mai abbastanza.
Ecco: Mai Abbastanza.
E' questo il problema. Soffro di MaiAbbastanzite. E' la mia malattia.
Nulla è mai abbastanza per me ed io non sono mai abbastanza per nulla, dipende da quando e da come mi prendi.
Poi c'è la palestra, la capoeira. Arrivo al sabato che vorrei solamente dormire. Sognare. "Chiudere gli occhi e mai più riaprirli" come avevo scritto. Anche per scrivere, nonostante l'adori, ho bisogno d'energie che al momento non ho.
Ho una notte insonne da recuperare, un mal di testa da far passare con la forza di volontà perchè son convinto che le medicine facciano più male che bene, e già mi rovinerò l'animo con quel farmaco-Maschera che ti rende bello fuori e morto dentro.
Ci sarebbe da fare un libro su quel farmaco. Qualcuno lo faccia perchè io non ho tempo.
Oltretutto mio nonno sta per morire. E' stato lui stesso a comunicarcelo. Si è,oltretutto, accorto che la seconda moglie (che io non chiamerò mai nonnastra) è un'ipocrita stronza che ci vuol tagliare fuori dall'eredità che ci spetta perchè la sua famiglia siamo Noi non lei. E qui mi fermo perchè altrimenti con gli insulti arriverei di nuovo qui dopo aver fatto il giro del mondo in 80 bestemmie differenti. Ho capelli da tagliare, sorrisi da limare per essere sempre come nuovi e come veri.
Ho maschere da riportare sulla mia pelle. Ho l'arte da tenere a bada, perchè tanto ormai l'abbiamo capito che lei è la compagna della mia Destrudo o Thanatos (chiamatelo come volete quell'istinto di morte freudiano) che mi porta pensieri di addio che prepotentemente ributto giù, ingoio, seppur consapevole torneranno quando meno me li aspetto (vedi visione di telefilm per bambini).
Ho mariah carey che continua a cantare però io penso ad una canzone degli Evanescence e non ho voglia di cercare l'i-pod per sentirla. Tanto sta già suonando nella mia testa. "Good Enough" dal vivo era spettacolare. E' passato poco più d'un anno. In effetti ho fatto un anno dal concerto quando io ero a Milano.. di nuovo.. per il raduno..

"Darei tutto quello che ho per averti accanto anche stanotte"
Cazzo se è vero.
Mariah carey oggi ha un'influenza negativa su di me.
Però le belle parole le sanno dire, dai u.u

(Chiedo scusa a chi è venuto a leggere cercando Poesia e belle, enigmatiche parole, avevo bisogno di questo sfogo. Grazie)

Oscuro Pensiero di Emptysteph
delle 20:55

Parlami: commenti (3)

[ Silver Blood of a Silver Death ]

..Le Parole che Spreco per Te..

[ Sospiri nel Buio ]

..L'innata voglia di mentirsi, poi disilludersi. Cadere e rialzarsi. Tagliare poi guarire. Chiudere gli occhi e mai più riaprirli..

[La mia Anima]

Io sono il bene ed il Male. Sono il peccato e la virtù. Contraddizione in cerca d'Amore. A mani giunte. Pregando. Te. Per sempre.

[Luci...]

Amo svegliarmi con te accanto. Il "buongiorno" con voce rauca. Amo essere amato. Perdere la Testa. Torturarmi. Amo illudermi. Amo te. Amo il fatto che tu non ci sei. Amo le voci nella mia testa. Una ad una. L'eternità ad aspettare. Amo il freddo delle notti solitarie fuori casa. Amo quando so che mi pensi. Amo la mia musica. Amo i sussurri. Le canzoni mugugnate. Amo anche ogni tuo sguardo. Amo amare. Amo odiare. Amo sentirmi il peccato.

[e Ombre...]

Capire che le mie sono illusioni. Pezzi di vetro che cadono, infrangendosi sempre di più. Sotto i piedi altrui. Non sanno. Odio te. Ti odio tanto da renderti il mio unico pensiero. Mattina. Pomeriggio. Sera. Notte. Odio svegliarmi quando ci incontriamo in sogno. Quando sei la perfezione. Quando sono la perfezione. Odio me. Odio. Odio. Odio odiarmi. Non andarmi mai bene..

[Oscure Visioni]

Vorrei essere una di quelle foglie di vite ingiallite dall’autunno. Ingiallite dall’autunno. Attendere la mia fine osservando con immobile superbia tutto ciò che mi circonda. Ed osservar muto compagni di pianti. Attendendo la nostra sorte ci sorridiamo vedendoci morire a vicenda. Danziamo staccandoci dalla nostra pianta. Dalla nostra casa. Dal nostro mondo. Girotondo autunnale. Girotondo mortale. Funebre autunno. Sorridendo per aver perso tutto. Sinceri. Per una volta felici d’esser liberi nell’aria. Lentamente morendo. Cadiamo.

[Cupe Carte]

Isabella Santacroce, Anne rice.

[Suoni]

Evanescence, Classica, Colonne Sonore, Lamenti.

[Colonna Sonora]

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[Pensieri Passati]